Siento tu sombra por ver tu nombre. . .

Realmente no se mucho de ti. . . Solo se lo que piensas . . .

No se de donde vienes. . . ni conozco tus raíces. . . pero siento tu alma. . .

No conozco tu sonrisa, pero siento su luz. . .

Se que lees mis plasmas, pero no escuchas mi voz. . . .

Conoces mis alegrías, al igual que mis tristezas. . . Pero no vez mis lagrimas, ni escuchas mis carcajadas. . .

Se que en ti ahí satisfacciones de niñez. . . y coraje de luchador. . .

No tengo tus abrazos, pero siento su calidez. . .

No observo tu mirar. . . pero se lo que vez. . . .

Siento tus miedos. . . . pero alejas los míos. . . .

Tienes corazón de guerrero, y alas de dragón. . .

Tras esta pantalla, se que esta un gran hombre, un gran amigo, y un fiel guerrero con sus musculosas alas de dragón. . . Orgullosa de tu amistad. . .. y feliz de tu compañía. . . GRACIAS. . .

De nuevo aquí . . .

De nuevo en este estado de “desubicacion”, aunque me doy cuenta que poco a poco lo voy entendiendo mejor, y el dolor va siendo cada vez menos. . . bueno no menos. . . Pero mas tolerante. . .

“Conflictuada”, en que cada quien empiece a parir sus propios ideales. . . Aunque se que es una utopía. . .

Descansada, después de una semana con las maravollosas (mis hermanas mayores). . . con una musaraña de regreso y muchas carcajadas arrojadas. . . “Estoy bien”. . . Los hilos raros en mi mano aun siguen, creo que ya mañana los retiran. . . por cierto no creo extrañarlos. . . mas bien, ya deseo con ansias que los quiten. . .

Me siento muy bien, no pensé que el mes de diciembre fuera tan noble. . . de hecho tenia miedo. . . el baúl de los recuerdos se abrió de nuevo. . . pero esta vez no me hizo daño. . .

Los ciclos y las cicatrices se están desvaneciendo. . . Bueno la de mi mano aun no. . .pero de hecho esa no me preocupa. . . (Tal vez pronto, me lleve mejor con las latas de atún. . . )

Escuchar la frisa del mar y respirar los murmullos de las olas, es muy placentero. . . aunque esta vez, no le dedique tanto tiempo a eso. . . la mayor parte de tiempo. . . todo el tiempo moleste a las maravollosas. . . pero ellas tienen la culpa por ser grandes y yo aun chica. . . bueno mas que ellas si. . . El bicho no vino. . . pero conocí a su clon de patasalandia realmente son muy parecidas. . . Pero el bicho es un bicho y Luann. . . aun es Luann. . .

A veces me da miedo. . . todo esta saliendo muy bien y eso es raro. . . mi padre esta siendo de nuevo el señor que extrañaba. . . Creo que ya regreso. . .

Estoy feliz. . .

. . . Gracias Lic. . . gracias Abrila. . . Gracias por estar, por ser y por existir. . .

México magnífico. . .

Me agrada ver a un México unido. . . tratando de ayudar, siendo un poco generoso. . . pero creo que aun a vemos personas que tenemos hambre de vivir en un México real. . . donde el gobierno haga lo tiene que hacer, que cumpla con todas su obligaciones. . .

Todos estamos inconformes de nuestro gobierno, de cómo hace las cosa. . . bueno mas bien de que no hace nada. . . pero como lo va hacer, si le resolvemos todo fácilmente. . . y con esto me refiero al TELETON!!!

Realmente no se de quien se la magnifica idea del Teleton. . . pero lo que si estoy casi segura, es que el gobierno esta súper agradecido. . Claro como México es tan bondadoso no hay necesidad de que las autoridades de nuestro país se pongan a trabajar, para resolver los problemas de la sociedad. . .

Pero lo que realmente no entiendo, es porque si los mexicanos siempre pensamos en los demás. . .porque clasificamos a estas personas por las cuales se hace el Teleton, y nos atrévenos a llamarlos discapacitados. . . y nosotros que somos???. . . quien dice que el cuerpo es realmente como es. . . quien dice que somos normales. . . simplemente lo creemos porque la mayoría somos similares. . . casi con las mismas características. . . pero quien nos asegura que realmente somos personas “normales”. . .

Creo que la palabra “discapacitados” no debería existir. . . porque realmente nadie lo somos. . .

Todos tenemos habilidades diferente, todos somos diferentes, no podemos clasificar a una persona, y usar ese mismo concepto para otra. . . porque todos somos diferentes!!!

No entiendo como la gente dice que ayuda. . . O que cree ayudar. . . siendo tan crueles y egoístas. . . con los mismos que esta ayudado. .

Y bien, termino noviembre. . .

Ayer después de tener la presión de una expo la cual ganamos. . . y estoy muy satisfecha por ello. . . termino noviembre. . .

Fue un buen día. . . a pesar de que me rodeaba mucha gente en ese momento estuvo tranquilo. . . Después de la expo. . . asistimos a la feria del libro. . .Y lo mejor de todo me regalaron dos libritos y me compre otro!!

Caminamos mucho. . .estuvo bastante cansado, pero a pesar de todo me sentía muy bien. . . por fin noviembre había concluido, y yo estaba bien después de todo. . .

Salimos de la expo, nos fuimos a una plaza comercial. . .y como siempre mi primer departamento en visitar fue el de las mascotas. . . Fue tan buen día que me prestaron al hurón que siempre observo. . . después de pasar algunas horas ahí decidimos regresar a la feria del libro. . .y para mi sorpresa la OSSLA estaba dando un pequeño concierto, el cual fue muy placentero. . .

Fue un muy buen día, a pesar de que era el final de noviembre. . . aunque hoy sigue habiendo un poco de estrés, aunque mi presión arterial haga berrinches y no quiera funcionar como debe de ser. . . me siento bien. . .

Noviembre. . .

La nostalgia regresa, y aun no la quiero recibir. . . la tristeza se aproxima y la soledad se asoma. . .

No entiendo porque siempre en este mes. . . pero lo odio. . .siempre se reúnen sin ser deseadas. . .

Se hacen presentes como si fueran oportunas, y poco a poco me invaden. . . me lastiman. . . y mi fuerza se dispersa. . .

Veía llegar el mes, y ya lo sentía. . . pero aceptarlo no me es fácil. . . Noviembre regresa y de nuevo la intranquilidad lo acompaña. . .primero la escuela. . . ya estoy en finales de semestre y todo es estresante. . . trabajos, exámenes, etc. . .la guerra contra mi padre continua, y cada vez es peor. . . a veces me siento derrotada, y el coraje se termina. . . el maldito examen trimestral de ingles, que me aterra. . . y no se porque me provoca tanta inseguridad, peor que un examen de la universidad. . .

Pero bueno, se entiende es noviembre y todo tiene que salir mal. . . lo odio. . . me lastima y no puede contra el. . .

Surrealismo.

Néstor Chávez.

Me cuesta trabajo observar este cuadro, pero a la vez lo comprendo, tal vez mis letras sean pequeñas para expresarlo. . . Pero solo plasmo mi visión. . .

Desde que nacemos nos dan una idea de cómo es a donde llegamos, y nos privan de crear nuestra propia visión. . . llegamos a un mundo que es creado por las visiones de los otros, y dócilmente las aceptamos. . .

Pero en este caso observar el mundo alreves, con el cielo abajo, y el humano arriba es un tanto curioso. . . aunque tal vez así lo sea. . . y tenemos la creencia de que el cielo esta arriba, y nosotros abajo. . .

Tal ves las aves se desplacen pecho arriba y nosotros seguimos confundidos. . .

Y tal vez todo esto lo vemos como un surrealismo. . . (Como lo nombra Néstor)

Pero porque no pensar en un realismo?. . .

Porque no pensar que nosotros estamos arriba y nos quitamos esa tonta idea de que siempre estaremos por debajo de todo?. . .Con miedo a erguir la cabeza. . . porque estaríamos alterando “la gran moral”. . . Pero curiosamente, el ser humano creó el término de moral, como un término ambiguo, tal vez ahí se crea la confusión y simplemente entendemos lo que nos satisface. . .

Mientras tanto seguimos creyendo que concebir nuestras propias visiones seria como matar la utopía que alimentamos. . .

Escenarios. . .

Durante esta nueva etapa, eh recorrido distintos escenarios. . .desde un acilo de ancianos. . hasta una escuela preescolar. . . desde un panteón, hasta una sala de maternidad. . .

Vivir entre extremos y tratar de entenderlos, tal vez sea de locos. . .y creo que por eso, ahora entiendo porque catalogan a los psicólogos como unos locos. . .

Disfruto cada uno de esos escenarios, sentir las vidas de los demás por medio de los odios para mí es totalmente satisfactorio. . .

Entender y vivir el duelo de una persona dentro de un panteón, es realmente desgarrador, pero si nos vamos al oponente y tratamos de entender cada lagrima de felicidad, y cada sonría arrojada por el choque de los diversos sentimientos encontrados, es totalmente placentero. . .

Ver y sentir, como correr la vida por las escuelas preescolares, escuchar las carcajadas de los niños. . .observar y reír de sus ocurrencias. . .sentir sus ideas y analizar sus incoherencias, tan lógicas en su inconsciente. . .Mientras que en el acilo la mayoría de los rostros que observamos son almas despidiéndose de la vida, sin motivación alguna. . .

Otra vez de nuevo esa necesidad de alejarme...

De nuevo el miedo, al distanciamiento de todo... no entiendo porque después de una plena estabilidad vuelve a pasar lo mismo...será ya algo cotidiano...

No lo se...

Y después de la caída, las fuerzas regresan...

Regrese. . .

Después de 3 años regrese, toda una eternidad. . . Había estado en esa ciudad meses pasados, pero jamás había regresado al mismo callejón. . .

Los niños ya no son niños, son todos unos adolescentes de secundaria. . .la señora que tantos corajes provocaba, hoy solo causa lastima. . . ya esta muy enferma, y lo peor es que su siembra no fue muy buena. . .

Lo que aun no cambia es el olor de la brisa. . . ese olor a tranquilidad y un poco de soledad. . .

Recuerdo cada sonrisa regalada, cada alegría disfrutada, el gozo de la plena felicidad, cada sensación de dolor. . . pero hoy. . . solo son recuerdos. . .

Y pensar que tal vez la próxima vez que vea a esos adolescentes, serán adultos, y esa señora. . .Tal vez no estará. . .

Mascaradas. . .

Observar a los demás es uno de mis pasa tiempos, pero estos últimos días me eh dado cuenta de que todos tenemos mascaras invisibles, tal vez unos mas que otros. . .

Y no entiendo el porque. . . tratar de ponernos una marcara y segarnos a nuestra realidad. . . es como vivir siempre en una ilusión pasajera. . . y el estar creando historias tal vez sea mas agradable que estarte enfrentando a la vida cotidiana. . .

Para algunos el estar mintiendo les es placentero. . . pero para otros nos es inexplicable, el porque mienten, porque se escudan en la falsedad. . . a estos son a los que les podemos llamar mitómanos. . .

Pero que vida es esa. . . si tal vez ni ellos saben quienes son en realidad. . . el estar usando mascaras toda la vida, les a quitado la posibilidad de conocer su propio rostro interno. . .

. . . Mostrar nuestro rostro interno es aceptarnos tal y como somos. .

Aprender que solo somos parte de un ciclo. . .

Agregar a nuestro diccionario interno el termino de “Finitud”. . . tal vez no sea muy agradable. . . El aceptar que así como tuvimos un principio, tendremos un fin. . . no es muy satisfactorio. . .

El aceptar que solo somos parte de un ciclo, y que tarde o temprano ese ciclo terminará, es un tanto ilógico. . .entonces. . . para que estamos aquí. . .si llegara el momento en que nos iremos. . . no nos verán, por lo tanto no existiremos. . .

Pero entonces cuando llegamos a la vida, tendremos algún propósito ya determinado??? . . .

Algunos dicen que al término de ese ciclo, se le llama Muerte. . .Pero que es Muerte??? . . .

Según los expertos en el tema Muerte es:

- Termino que los seres humanos utilizamos para referirnos al evento que da fin a la existencia humana. . .

- La muerte como comienzo de algo. . .

- Separación del cuerpo del alma. . .

- Fin de todo. . .

- Es el paso a un nuevo estado de conciencia en el que se continúa experimentando, viendo, oyendo, comprendiendo, riendo, y en el que se tiene la posibilidad de seguir creciendo. . .

Pero. . . Ellos como pueden decir que alguno de esos, es el significado de la muerte??? . . . si no han muerto. . .

. . .De lo que si podemos estar seguros, es que solo somos parte de un ciclo. . . que gira. . .y que algunos nos podemos quedar a la mitad de la primera vuelta, o tal vez antes. . . y otros continúen girando. . .

Coincidir. . .

Soy vecino de este mundo por un rato y hoy coincide que también tú estás aquí. . . Coincidencias tan extrañas de la vida. . . Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio. . . Y coincidir. . .

Alberto Escobar.

Creo que una de las mejores cosas que me han pasado en mi vida, es darme cuenta que los amigos llegan cuando menos piensas y mas los necesitas. . .

. . .Todos tan diferentes y sin embargo. . . Coincidimos. . .

El oso (Karlita): Una persona que te entrega todo su cariño, y a veces se le olvida que también existe ella. . .

La foca (Humus): A veces no se con cual de sus personalidades estoy hablando, pero es muy lindo y con un corazón enorme. . .

El pajarraco (Marce): Una niña grandota!. . . Ella habla y habla y habla y jamás se calla. . . pero es tal cual una niña, con sus ocurrencias y deseando que le pongan atención. . .

La july (Bicho): Esteee. . . a veces pienso que esta molesta, o que no tiene ganas de hablar, no entiendo su carácter simplemente es como es. . . y aunque pasemos de pleito, es una persona muy chida y es un bicho asqueroso =) . . .

La Abrila: abril es como un pequeño reflejo de mi hermana en ella, una chava fashion pero con cerebro. . . es alguien que sabe lo que quiere e impone su carácter. . . .

La lic: Mi hermana mayor. . . me escucha, me regaña, me aconseja, me hace reír, siempre esta ahí. . . trata de ver el lado positivo a todo, acepta y dice las cosas tal como son. . .

Estos son los que siempre están ahí. . . con los que coincidí. . . todos con un propósito diferente, estando donde mismo. . .

Gracias. . . por estar. . .

Los Quiero. . .

. . .

Caminaba. . . Sabia que estabas ahí, te sentía, te escuchaba. . . y tu también lo sabias. . .

No importo. . . Seguí caminando, no tenía rumbo. . . no se el porque, no se si tu lo sabias. . . Escuchaba tus pasos, sentía en mi el reflejo de tu sombra. . . los patos en el pasillo, como siempre estorbando. . . pero en realidad en ese momento no importo, solo los vi, pero esta vez no me detuve a observar. . . ni me molesto su presencia. . . cosa rara. . . el pasillo estaba por terminarse y aun continuaba caminando. . . sentía susurros, mas no los escuchaba. . .

De pronto el despertar dolió. . . La sensación de continuar en el pasillo creció. .

. . .Y el deseo de sentir tu sombra en mi, perduro. . .

A noche escuche el silencio….

Fue muy placentero. . . descanse de la presión que tuve durante todo el día. . . no fue un buen día, pero sin embargo salio la luna. . .y puede escuchar su silencio. . .

Después de varias horas tratando de descansar por fin me quede dormida. . . durante el sueño veía que observaba un rostro. . . y era la foto del mimo que tanto me gusta. . . no me cansaba de verla, y a la vez sonreía. . . después me veía caminando no se donde estaba, no conocía el lugar, pero en el sueño sabia que tenia que ir a prisa porque aun me quedan muchas cosas por hacer. . . no se que eran esas cosas. . . pero me sentía cansada sin ganas de seguir caminando y a la vez un tanto molesta. . . A lo lejos escuchaba la voz de robert, no se lo que decía pero veía su reflejo y traía mi equipo en sus manos. . . sintiendo esa presión. . . de pronto veía que estaba sentada afuera de la recamara de la lic. . . en el rincón oscuro. . . sentí que la presión se desbordó, y sentí un suspiro muy grande. . .

Y en realidad el sueño fue el reflejo de mi día. . .

Me siento bien, pero con bastante presión. . .

El miedo esta ahí. . . aunque le de la espalda. . . pero creo que tal vez se cansara de que lo ignore y se marche. . .

El que quiere no hiere…

Pero a veces lastimamos sin darnos cuenta... o aun peor sabemos que lo estamos haciendo pero se vuelve producto de algo que ya nos hicieron... y curiosamente también nos lo hicieron sin darse cuenta...

. . . No acabo de comprender el procesó de esta cadena . . .

No se porque voy a abrir de nuevo este tema... pero se que ahora lees lo que plasmo aquí... no se si lo vayas a comprender....ni se si estoy bien o mal, pero es lo que siento...

Estaba apoyada en un muro... tal vez el equivocado... el que solo esperan que lo sostuvieran al el... y yo creyendo que tu eras el fuerte, me apoye... pero me caí... cuando menos pensé yo era la que estaba sosteniendo los dos muros... no me importo, pero con el tiempo me cansé... y de tanto aguantar me desborde. . . y aun pido perdón por a ver sido tan débil. . .

Pero hoy me doy cuenta de que no era el único muro... de que ya hay mas... y ahora ya no me porta si estas o no... porque se que ya ahí otros hay. . .Tal vez estoy mal. . . no lo se. . . Y si es así, lo siento. . .

Mi corazón llora . . .

Estoy muy triste y muy decepcionada. . . mi corazón llora, llora en silencio. . . grita y reclama, las injusticias de esta vida. . . pero como es muy débil no puede hacer nada en contra de ella, o mas bien no sabe como actuar ante una situación así. . .

Hoy estaba en una fiesta. . . todo era diversión y felicidad. . . platicaba con mi madre, reíamos. . . de pronto mire que atrás de mi estaba una niña. . . Era notable que tenia alguna enfermedad. . . su rostro sin brillo. . . y su mirada profunda. . . no pude obsérvala mas. . . sentí que de pronto mis lagrimas se iban a desbordar. . . no comente nada. . . seguí conversando con mi madre. . .

Después durante un rato más tarde. . . ella me comento, que esa persona esta muy enferma. . . y que pronto va a morir. . . que ya no tiene ninguna esperanza de vida. . . y que tan solo tiene 14 años. . . Me sentí mal. . . muy mal. . .

No entiendo porque la vida es tan injusta, porque enseñarle un dolor tan grande a una persona tan chica. . . porque ponerla a combatir en una guerra que no tiene salvación. . . Porque no darle el derecho de luchar a ella y a nosotros si!!!. . . ¿POR QUÉ?

. . . Y sin embargo ella sonríe . . .

Porque yo no puedo hacer nada, para que esa persona no sufra más. . . Si tan solo pudiera aminorarle su dolor. . .

. . . Llegamos al mundo sin pedirlo, sufrimos sin quererlo, y morimos cuando ella lo decide. . .

Mis vacaciones….

Otra vez pienso que estoy en la ciudad equivocada, y eso me inquieta…

No entiendo porque siempre logro adaptarme a otras vidas, a otras personas…. A otras ciudades… y no a la mía, de donde vengo, donde esta mi origen, mi gente, mis raíces…

Decidí pasar mi cumpleaños con gente nueva… iniciar esta nueva etapa con ellos para mi era importante, tal vez para ellos solo fue un festejo mas… pero me sentí muy a gusto, rodeada de gente sincera y amable…

Hoy se de nuevo que los amigos existen… y los encuentras cuando menos esperas… me siento feliz por eso, pero de nuevo renace un poco la angustia de que no están en la misma ciudad… aunque ya no me importa las distancias, lo importante es que están…

Disfrute mucho de una familia ajena… que hoy son parte de mi… y tal vez yo sea parte de ellos, no lo se…me extendieron una confianza muy grande, el abrirme las puertas de su casa, sin conocerme… con tan solo leerme… siempre me trataron muy bien, todos muy lindos… siempre con una sonrisa en sus rostros…

A veces no comprendo como por un medio tan simple…. Podamos llegar a encontrar a las personas que tenemos en otros lugares… no se si el destino ya este escrito o solo sean coincidencias… es algo muy complicado de entender…y es tan grande que no lo podría describir…

Nunca le había tenido tanta confianza a otra persona que no fuera mi madre y mi hermano… ahora se que hay alguien mas… no se si es mi amiga, o tal vez una hermana… pero se que esta ahí y es muy grande… no tiene explicación, ni descripción alguna….

A veces me quejo y reniego de los sucesos cotidianos…pero no logro comprender la perfección de la vida… todo llega en su momento, el sufrimiento, la felicidad, la angustia, el coraje, la fe…

…Y todos ellos mis amigos, los cómplices de mis vacaciones llegaron cuando mas los necesitaba…TODOS….

Tendrá explicación….

A veces me sorprendo de encontrarme en otras personas. . .Ver mi reflejo en ellos es inexplicable, sentir que son una parte de mi y pensar que ellos también lo sienten así. . .

Sentir que alguien esta sintiendo lo mismo que yo, que tal vez ellos lo puedan describir. . .Y yo no, porque es tan grande que no le podría encontrar explicación alguna. . .

Reflejarme en gente mucho mayor. . . Y entenderlos como si tuviera sus mismas vivencias, sus mismas experiencias. . .

Ver como pueden entablar mi vida en el futuro. . .Y observar sus palabras cuando hablan y hablan, para tratar de enriquecer mis conocimientos tanto como los de ellos. . .

Observar sus sonrisas cuando yo hablo, y sentir el brillo de sus ojos. . .como si les fuera placentero. . .Escuchar en silencio el deseo de que prosiga la conversación. . .

Será que ellos también se reflejan en mi?? . .

Será que eso solo yo lo veo?? . . .

. . .aun no lo entiendo . . .

A veces soñamos con ser grandes...

Yo no lo quiero ser...no quiero ser mayor de edad...no quiero que sea mi cumpleaños...se que mi vida cambiara, todo será diferente...

O tal vez si lo quiero ser...no se...

Más bien creo que puede ser miedo...Miedo a enfrentarme a otro mundo...donde ya todo cambiara, donde todo es responsabilidad, miedo a entrar a la universidad, miedo a pensar que tal vez me equivoque de carrera...miedo a comenzar una etapa nueva...

Tal vez es como una sombra que se incorporará en mí...Y me da miedo...

Detesto algunos grandes, son egoístas...elitistas...no les importa lo que opinen los menores, porque ellos son los grandes... solo quiere respeto, respeto que no se ganan, lo que diga la gente menor no importa...Porque son chicos...sin experiencia...sin edad que asombre...

...tal vez eso quiere decir que los menores no tiene valor???...Tal vez así lo ven ellos...

No quiero ser así...pero tal vez cuando ellos eran menores pensaban como yo??...Y hoy, el poder los siega...O los hace sentirse mas...para no aceptar que son menos...

...O tal vez ni son...

Llegar cuando todo gira. . .No hay lugar propio, el espacio cada vez es diferente, y cuando ya te acostumbraste a esa atmósfera a la tierra se le ocurre girar. . .

En el camino sientes que avanzas pero de pronto otra ves donde mismo. . . la tierra ya había girado. . . Otra vez en el lugar donde recién comenzaste a correr. . .Empezar de nuevo. . .a un centímetro de la meta. . .y de repente otra vez!!! Todo giro. . .

No se como se llama esto que siento...

Estoy feliz, plena, y me siento muy bien conmigo misma, eh concluido algunas cosas, y me siento orgullosa...

Pero hay una sensación en mi, que aun no se lo que es...Eh disfrutado mucho estos días...se han encendido nuevas sensaciones de satisfacción, no se si nomás sea el despliegue de una nueva etapa, pero me da miedo que tenga fin, y caer de nuevo...

No se si todas las relaciones de amistad sean igual a las que eh
vivido...al principio rodeadas de felicidad, y luego esa felicidad se vuelve hostil...

Me cuestiono mucho sobre las personas que han construido mi pasado, algunas no se que sea de su vida, si sean felices, si estén bien, si aun puedan sonreír...no se ni siquiera si aun vivan...me aterra pensar que les allá pasado algo...aunque ya no conviva con ellos en su momento fueron parte de mi vida...y creo que aun lo siguen siendo son parte de mi pasado...

Pero no entiendo, porque si me siento también con lo que estoy viviendo, tengo que abrir mi pasado!!!...Pienso que tal vez ellos de cualquier manera es tan siempre presentes en mí...

Respirar el silencio de la música….

Ayer por la tarde cuando llegue al CIA, mi escuela de música, estaba todo silencioso...Mientras salían los alumnos de la clase anterior, me senté a esperar...Pude disfrutar de la gran tranquilidad, escuchar cada uno de los instrumentos, las guitarras, los violines, los pianos, las voces coloridas de los alumnos de coro, las voces tan expensas de los sopranos...No podría decir cual me gusto mas...No me cansaba de escuchar ese silencio, y de respirar la música...La tranquilidad fue aumentando, al igual que el gozó...

Termino la espera y entre a mi clase...No sentí la velocidad del tiempo, me pareció que había estado un instante...

Creo que me eh vuelto adicta a esto...Escuchar el eco invisible de la música, cada nota, cada acorde en mi guitarra, escuchar las vibraciones de las paredes...Aun cuando ya no se escucha nada...respirar el aire que producen el roce de los dedos en cada cuerda...

...Nada se presta tanto para alegrar al melancólico, para entristecer al alegre, para influir coraje a los que desesperan, para enorgullecer al humilde, y debilitar la envidia y el odio como la música...

Hoy concluyo mi último semestre de preparatoria, me siento muy bien por eso, y estoy contenta por saltar otro obstáculo...

También siento un poco de nostalgia, por dejar algo a lo que ya me había acostumbrado, mi aula, mis amigos, mis compañeros, y algunos maestros. Ahora se que tal ves los extrañare algún tiempo, pero otra vez me adaptare a la que será mi nueva escuela, mis nuevos compañeros...ya no sabré que paso con los que quedaron atrás, así como no se que paso con toda la gente que me rodeaba en la secundaría, ni en la primaria...Gente que en algún tiempo fueron parte de mi vida…Recuerdo mi primer día de clases, todo era desconocido, y con temor por no sabes que iba a pasar...esa presión en el pecho, que poco a poco se fue desvaneciendo...Hoy siento algo muy chido, mucha alegría, mucha tranquilidad, y creo que lo mas importante,es estar a gusto con este pequeño logro...

Que es un amigo???

Ayer trate de escribir pero no lo logre...Había muchas ideas en mi cabeza, y algo que no comprendía, La amistad...

Creí que sabia lo que era y que la tenia, hoy no se lo que es, ni se si la tengo...

Había leído que un amigo era el que siempre estaba ahí y curiosamente ninguno de los que se decían ser mis amigos lo estaban, aun así yo seguía creyendo que lo era...Creí que un amigo siempre sabia tu estado de animo, si estabas bien o estabas mal, pero pasaba lo mismo ellos nunca sabían como estaba yo realmente...

Después me di cuenta que nada de esto concordaba, con lo que había leído, pensé que tal vez yo entendí mal el concepto de “Amigos” y decidí llamar a uno de ellos...

Empezamos a conversar y yo solo deseaba que me preguntara ¿¿Cómo estas??...después de barias horas que estuvimos platicando nunca lo hizo...ella solo me contaba de su nuevo amor...en ese momento la verdad no le puse atención, en mi mente boqueada solo existía el deseo de que se callara y me digiera ¿¿Para que me llamaste??...nunca lo hizo...

Tal vez no le importaba mi estado de animo...o de también que ella se sentía se le olvido hacerlo...

Terminamos de hablar, y yo seguía mal, cada vez mas confundida…decidí distraerme un rato para tratar de olvidar, me conecte a la red y comencé a platicar con alguien, no sabia mucho de ella ni ella de mi, pero poco a poco me sentí en confianza...Paso el tiempo y me seguía escuchando, bueno leyendo...Al final me hizo sentir bien, me dio muchos concejos, me dijo muchas cosas reales y fue una gran ayuda para mi...(GRACIAS LIC. . .)

Ahí fue cuando regreso mi confusión...¿¿Entonces que son los amigos??...Las personas que pierden un poco de su tiempo tratándo de escucharte, o las personas que dicen serlo, y solo estan ahí para que tu los escuches...y cuando los llamas jamás te preguntan ¿¿Cómo estas??...

Hoy se que lo extraño. . .

Extraño tanto a ese señor, que con su gracia me hacia reír, extraño sus bromas, y esa chispa de su sonrisa que me contagiaba.

Hoy no se donde esta, se que vivimos en la misma casa y que duerme en la recamara de enseguida. . . Pero creo que no es el mismo. . .

Hoy solo se que en él puedo encontrar un regaño, que a veces no tolero ni verlo, que ese sentimiento de cariño y amor se a trasformado en rencor.

A veces creo que estar frente a él, es como si tuviera puesto un escudo creyendo que estoy luchando. . .

Una lucha que jamás voy a ganar, tal vez ni podré enfrentar. . .Porque a pesar de que existe ese rencor, debajo de él solo existe cariño, cariño que poco a poco se va enterrando. . .

Me siento mal por eso. . .

Porque se que a pesar de todo el daño que he recibido, él no se a dado cuenta y tal vez nunca lo sepa.

Me duele tener tanto coraje, hacia la persona que solo actúa pensado en que eso será lo mejor para mi futuro.

Y si supiera que hoy lo único que deseo es estar con es señor que me hacia reír, y enojar ala vez. . .

Que podía abrazar cuando me naciera, que no lo llamaba papá porque siempre tenia un sobrenombre nuevo para el. . .

Y hoy solo pido perdón. . . Por sentir todo esto. . .

. . . .

Ayer me volví a topar con esa amiga que ya se había ido, soledad… pero curiosamente pude disfrutar de su compañía, escuchando su silencio y disfrutando de su platica, me dejo muchas cosas en claro, y me hizo sentir bien. . . me di cuenta que nunca me quiso hacer daño, lo que ella quería era solo ayudarme a poner mi ideas en el carril.

Junto a su compañía tuve tiempo de recordar cada imagen que plasme, en el concierto de mexicanto, disfrute mucho de estas imágenes y el sonido de sus guitarras, escuchar el roce de sus dedos con las cuerdas es un placer, ver como trasmiten esa adrenalina, y ver que en ese momento no hay problema alguno… porque todo se olvida aunque sea por segundos, mientras solo adquieres un poco de esa emoción que sienten ellos arriba del escenario…

Después de todo esto que me hizo recordar, y de hacerme sentir bien, me di cuenta que a veces su compañía no es mala, que es muy agradable escuchar el susurro de su silencio…

Ellas son la July y la Lic!! Son a las que enfado todo el dia por el msn jejejeje =))
Uhmm sobre ellas puedo hablar poco, solo que se han portado muy buena onda conmigo y que me caen muy bien…
Y espero poder decir algún día que son mi Amigas =))!!

El tiempo que anhelaba. . .

Creo que la sombra que me seguía a todos lados, se a cansado. . . ya no siento que me sigue, y me eh quedado con la costumbre. A veces volteo con temor a que ella este ahí, y después de ver que no es así, esa sensación rara pero placentera se disuelve por mi cuerpo.

A la vez hoy me alegro, que de esa persona que ya se había convertido en una fiel compañera, a la que ya le había puesto un nombre. . . se llama Soledad. . . ya no este.

Esa Soledad, que sin querer me hacia sufrir, pero hoy me doy cuenta que yo tuve mucha culpa, tal vez sin darme cuenta yo la hacia que actuara de esa manera, y ella solamente recibía mis ordenes que inconscientemente le daba…

Pero bueno, ahora que ella ya se ha marchado, y mis sentimientos han regresado a su lugar. . . me doy cuenta que perdí cuatro meses y dos semanas reviviendo el pasado y tratando de decir el futuro. . .

Y curiosamente creo que ya no me importa, es tanta mi felicidad de ver regresado a un estado en el que hace una eternidad no estaba, y que ya nada de lo que paso en ese tiempo me importa. . .

Y hoy trato de verlo como una buena experiencia.

Parece una ofensa no??? . . .

Que después de tanto tiempo que estuve encerrada en ese sufrimiento, donde ya me había cansado de correr para que la fiel soledad ya no me encontrara, y que en este momento le de las gracias, porque después de todo, por su misma presión ella misma me hizo salir de ese camino, esquivando los obstáculos y corriendo cada vez más fuerte. . .

Y por fin regresar, al estado que anhele todo este tiempo. . .